Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!
Категория: "Черный юмор" | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Маленькая девочка с большим красным бантом играет в куличики. К ней подходит местный хулиган.
- Девочка, дай мне формочку.
- Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
- Девочка, дай, а то я тебе глазик выткну.
- Не дам!!!
Хулиган достает вилку и втыкает девоче в глазик. Девочка как ни в чем не бывало продолжает играть в куличики. хулиган:
- Девочка, дай мне формочку...
- Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
- Девочка, дай формочку, а то я тебе выткну торой глазик...
- Не дам!!!
Он достает вилку и втыкает девочке во второй глаз. Девочка молча встает, на ощупь собирает куличики,лопатку и направляется к дому. хулиган:
- Девочка, ты куда??
- Мама сказала когда стемнеет идти домой!
Категория: О Врачах | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет
- А глюкоза?
- нет!
- А...
- Вот тебе глюконат натрия и катись отсюда, наркоман несчастный!
Категория: О Алкоголиках и наркоманах | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт.
Категория: О Вовочке | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
- Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
- Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
- Есть, твоя мама.
Категория: Про Армянское Радио | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умственную или физическую?
Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.
Категория: Про Рабиновича | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 В бане:
- Простите, Вы не из Бердичева?
- Да,а как Вы узнали?
- Только тамошний раввин так обрезание делает.
Категория: Про Нового Русского | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Просыпается "новый русский"(НР) утром после пьянки. Выходит на балкон своей трехэтажной виллы и видит: в саду на яблоне сидит слон и яблоки кушает. "НР" пошел умылся, выпил таблетку. Выходит - слон сидит на яблоне и яблоки кушает. "НР" звонит братве и рассказывает, что слон и т.д. Братва говорит:
- Щас мы тебе киллера пришлем.
Через пол часа подъезжает запорожец, выходит дед в валенках и с винтовкой и маленькая собаченка по кличке Чибис. Дед дает в руки "НР" винтовку и говорит:
- Я сейчас залезу на яблоню и начну ее качать, слон свалится, Чибис схватит его за яйца и слонумрет от болевого шока.
НР: А винтовка зачем?
Дед: Если я упаду раньше слона - пристрели Чибиса.
Категория: Про Поручика Ржевского | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Поручику Ржевскому задают вопрос:
- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!
Категория: Про Студентов | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Hа экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
Категория: Про Тещу, Любовников... | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Женщина привела любовника. На третьем часу процесса
- звонок в дверь. Она, испуганно:
- Муж!
Он, облегченно:
- Слава богу!
Категория: Про Чапаева, Петьку, Анку... | Автор:Профессор | Рейтинг: 3.79 Петька:Василий Иванович,кто-то в сортире на стенке говном написал:"Чапаев -сволочь!"
Чапаев: Хм ,Это наверняка Фурманов -он один у нас руки после сортира моет.
Категория: Про Чукчу | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Чукча простудил мозги. Пришлось делатьтрепанацию. Открыли. Увидели две
извилины, причем одна загнивает. Извилинуампутировали. Выздоровление прошло
успешно- Чукче сняли повязку. Подошел Чукча кзеркалу, смотрится, ласково гладит
себя по черепу и приговаривает:
- Оте гарний хлопець!
Категория: Про Штирлица | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом
отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
Категория: Другое | Автор:Аноним | Рейтинг: 4.00 Кондуктор на остановке кричит водителю с задней
площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек
бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у
него проездной!
Наш Выбор!
Для Посетителей